Energia Tripas Corazón

Y Telcel Dice: "¿Que Tanto Es Tantito?"

2008-07-15T15:36:00.001-07:00

No, no aplica. Yo quiero un Iphone, pero a un precio razonable. Y por el simple hecho de que pienso integramente, no voy a gastar una milenada para andar parloteando por el centro, enseñandolo a todo el que pase (el Iphone), para que al final un monton de cholos me la dejen caer. No señor, no soy uno de esos, pero si quiero mi Iphone.

En resumidas cuentas, el Iphone solo se consigue por plan tarifario, lo menos que se llega a pagar por dicho plan son $500.00 mensuales. Un equipo completo en los Iu Es Ei anda entre los 199 y 299 dolares (segun su capacidad: 8GB o 16 GB). Ademas, hay que ser cuidadosos con no excederse de los MB limite (segun el plan), que de darse el caso llegan a cobrar hasta $2,999.00 mensuales.

Talvez me ponga como niñita chillona... Pero es que no cago el dinero, oye.
Es por eso que -aunque la cantidad de visitas al blog no valga pito- los invito a que se unan a boicotear a Telcel -conformandome con haber atraido al menos a un descontento- mediante este banner:

(Aqui encontrarán todos los detalles de por que la manera de conseguir un Iphone es una inconformidad)

Y ya lo saben: ¡NEL TELCEL!

Bueno, ya puestos, voten para que Uwe Boll -Que dicho sea, no tiene tan malos gustos musicales- deje de hacer peliculas.

AQUI (O en su carota)

Uwe Boll apoya la iniciativa contra Telcel, aunque tenga suficiente para comprarselo con lo que gana de la mierda que hace y llama "cine"

George Carlin (1937-2008)

2008-06-26T20:36:00.001-07:00

Que te estes divirtiendo, donde sea que hayas terminado.

Acerca De Meteoro...

2008-05-09T00:29:00.000-07:00

En lo que finalizaba la reseña de Iron Man, recordé que mañana se estrena la -al parecer- ridícula adaptación de Speed Racer, que si al final Speed no es victima de una brutal mantis religiosa mutante o del virus ebola, pueden estar seguros que es la película adecuada para cualquier retrasado menor de 13, de fácil hipnotizar con colores llamativos y cochecitos Micro Machines, o cualquier emo.

Si no hay cerveza de intermedio como cualquier viernes, ire a verla solo por Christina Ricci, nada mas por ese pedazo de divinidad humana, lo juro sobre la tumba de mi periquito Camilo (Q.E.P.D.).

¡Aaaaaay, chuchito!

Iron Man: El Peso Mas Pesado de Marvel Hasta Ahora

2008-05-08T22:18:00.000-07:00

No diré que vengo de verla y de venirme 20 veces simultáneamente; la vi hace tres días, por segunda vez, que la primera fue un error/horror ir el meritito día del niño.

La película da mucho mas de lo que cualquiera puede esperar, siendo la primera totalmente financiada por Marvel en su nueva faceta como propia productora de las películas basadas en sus personajes, con un presupuesto de "veamos que tal queda" jon Favreau le ha sabido exprimir hasta el ultimo centavo y dar en el clavo.

Cuenta con un balance entre lo realista de la trama y lo fantástico de sus efectos visuales, que irónicamente terminan dando un visto de bastante credibilidad (aunque hay partes en las que se hace uso innecesario del CGI), y es difícil decir que como cualquier taquillazo palomitero, son los efectos los que mas puntos dan, pues otro factor de lo grande que es esta película son las habilidades histriónicas de Robert Downey Jr. Que se mete de lleno en la piel de Tony Stark demostrando ser uno de los pocos actores vivos que quedan en la exigente industria cinematográfica, y talvez dejando un buen sabor de boca en los fanáticos del Hombre de Hierro (yo no lo soy) .
Y no es el único, si por otra cosa esta película era tan esperada como agua de mayo fue por su reparto que además de Downey Jr. Incluye a Jeff Bridges como Obadiah Stane, un muy bien interpretado traidor (ya todo mundo sabe que es el villano, Iron Monger). También esta Gwyneth Paltrow, un punto neutro a su personaje de Virginia 'Pepper' Potts, que ha entrado en el top 5 de las viejas mas buenas en cualquier película de superhéroes, sin embargo también resulta ser de las mas lloronas en cualquier película del mismo tipo, casi convirtiéndose en la típica aunque ya últimamente no vista "dama en peligro". A pesar de esto, durante la película hace un excelente uso del sarcasmo en contra de una reportera que se tira el Tony Stark. El ultimo en formar el cuadrado perfecto es Terrence Howard y su interpretación de Jim Rhodes, gran amigo de Tony Stark y próximo a usar armadura, pues en un gag bien logrado hace referencia a War Machine y evidentemente a una próxima secuela. Y que mas que hacer mención especial a Jarvis, el asistente robótico de Stark.

La peli además tiene su genial pizca de comedia, que no es en exceso y cuando toca, de verdad que saca buenas carcajadas con chascarrillos un tanto inteligentes, al menos no tan burros como los que se dan en Spider Man, por ejemplo.
Y hablando del rey de roma, me atrevo a decir que la diferencia entre esta película y las tres del arácnido va mucho mas allá del simple prefijo Spider/Iron.

Con un Guión bastante sólido, Excelsas actuaciones, estupendos y convincentes Efectos Visuales, y a mi parecer, la mejor escena-después-de-los-créditos-finales* jamás realizada (vale la pena esperar), a mi juicio esta película ¡lo tiene todo!. Se la tumba a muchas similares... casi todas. Y no me veré obligado a compararla con las de los X-Men, que creo (a no ser que vuelva a ver Iron Man), siguen siendo mis películas favoritas del cine de superhéroes.

Calificación: 9/10

*Nota... mas bien Spoiler gordo (no se aceptan mentadas de madre tras esta advertencia):
Después de los créditos finales se ve a Stark llegando a su casa, mas específicamente a su sala. Al parecer no hay nadie, ni su cyber-asistente responde, pero de repente se escucha una voz masculina, burlándose de Tony Stark, preguntadole si cree ser el único superhéroe en la tierra. De entre lo oscuro de la habitación, mientras Tony Stark le pregunta quien diablos es, sale Samuel L. Jackson como Nick Fury:

"Vengo a hablarte de Avengers, La Iniciativa"

el emo sapien antes de la segunda venida de jesus

2008-04-08T20:25:00.000-07:00

Tratando de sintonizar The Sarah Silverman Program hace poco mas de 7 minutos me topo con el canal Telehit y... oh sorpresa!, veo a Kristoff con una cara de pepito regañado junto a Paola Rojas y rodeado de emos. Al parecer estos se ofendieron por que Kristoff dio su propia opinión sobre tal corriente usando groserias (entre otras cosas, como la cuasi exitosa caceria suscitada en Querétaro), por consecuente, el mas homo... emo le exigia una disculpa publica, además de que se lograba notar que todos los emos participantes en la mesa de discusión se pusieron a leer un diccionario y sus libros de texto gratuito de educación cívica media hora antes de comenzar el debate notablemente balanceado en contra de Kristoff (que en realidad yo no lo frecuento mucho, a no ser que se trate de Matando Cabos), y pensé: "Si Es que después de aceptar estar -a favor o en contra de su voluntad- en el programa, le quedan unos tres pesos de dignidad, no se va a disculpar, por el bien de la sana sociedad, no lo hará. En fin...".

Sabedor de que mi mente se enfoca en cosas mucho mejores tales como la novia de Jimmy Kimmel cogiendo con Dios negro, o recibiendo un putazo en los ovarios propinado por un niño leucémico en fase pre-terminal, proseguí cambiando de canal.
Sin embargo, después de haber llegado a mi destino, seguía en mi cabeza la imagen de Paola Rojas como moderadora/defensora a ciegas de los pubertos desorientados en cuestión, hasta que recordé que el pasado 8 de Marzo vino a mi ciudad a dar una conferencia sobre el respeto a los derechos de la mujer y la fomentación de la equidad de genero. Fue así -después de verla guiando el debate- como confirme que la mujer es firme, muy firme a sus ideales y logrè disfrutar los ultimos cuatro minutos de mi show de las 10:00 pm.

Video memorable del dia:

And he's fucking Ben Affleck, pero esa, es otra historia...

Cloverfield: Una Historia de Amor Que Nos Importa Un Cacahuate.

2008-02-07T19:13:00.000-08:00

Tras mas de medio año con tanto marketing viral bien cocido por parte del bastardo de J.J. Abrahams he logrado saciar mi morbo sediento de devastación, tragedia y las ganas de ver a un bicho de mas de 200 metros sacado de algún capitulo de los Power Ranger y no de la imaginación de Lovecraft como se rumoró.

La base de la película es precisamente la de un tipo llamado Rob que a pesar de marcharse a Japón nunca pudo decirle al amor de su vida lo que sentia por ella (Beth). Fue necesario que un monstrejo que emerge del mar decapitara la estatua de la Libertad y comenzara a destruir Nueva York para que Rob se pusiera las pilas y fuera al rescate de su amada; Obviamente, para sazón de la trama -y excusa para ver mas muertes en primera persona- no se iría solo y le acompañaría su cuñada (enviudada por el bichote), su mejor amigo (Hud, el "cámara en mano" que... ¡maldita sea, no se calla!) y Marlene (atracción sexual de Hud), que en cierto momento de la peli recurre a un comentario que muchos en la sala del cine habrán pensado acerca de ella, y que es evidente como varias contradicciones que se pueden dejar ir fácilmente a lo largo de la película.

El formato de primera persona, o cámara en mano o como le quieran llamar llega a demostrar cierto -de hecho, bastante- realismo, que al momento de que la película acaba, ni sientes tristeza por el desafortunado destino de los protagonistas, asi como tampoco una alegría llana. Simplemente te deja atonito, como de a "aaaaaaaay güey"; dado que llegas a pensar que te están proyectando el mismísimo fin del mundo. Ademas de hacer un par de referencias al 11 de Septiembre.

Y eso de que marea, es falso al menos que la vea un mariquita que no soporta subir a un columpio, y es aun mas difícil si se trata de una película subtitulada.

Hollywood una vez mas se ha ocupado de cargarse Nueva York en su totalidad, por lo que la peli es un deleite para los que gozamos del genero*. Y bueno, esa historia de amor que nos hacen tragar los primeros 20 minutos no le importa a nadie, hasta que comienza la devastación, y es gracias a esta historia que la pelicula se logra desenvolver hasta que no queda nada de nada de New York City.

Muchos aseguran haberlo visto, yo la verdad no, pero el plano final en el que enfocan al mar, en la esquina superior derecha se logra observar algo cayendo del cielo y haciendo SPLASH, lo que responde a talvez la pregunta: ¿De donde salio el monstruo si no fue de un capitulo de los Power Ranger?

Calificación: 8/10

Heath Ledger Esta Muerto.

2008-01-22T19:26:00.000-08:00

Descance en Paz

Sin palabras. Y todo esto, duro de escribir.

Con 28 años de edad, un genuino historial filmico y una gran trayectoria por delante...

...Por el Joker del siglo XXI!.

Corrigiendo y Aumentando

2008-01-14T19:00:00.000-08:00

Finalmente HP v72 ("Compu", para los cuates) esta estrenando procesador intel lentium 4, que es mejor al celeron que tenia, ademas su memoria ahora es de 120 gb, eso quiere decir que tiene maaaaas capacidad, es decir que en cierto modo es 3 veces mas verguda.

Le ha costado tiempo, pero gracias a un ingeniero cabròn y parrandero, esta nenorra y su padre adoptivo seguirán haciendo chingaderas en la red, el Paint Shop Pro XI y el Age Of Empires II: Conquerors

¡ALERTA MENTAL!: ¿Verguda?, ¿Nenorra?.

¡Oh no, ¿Que diablos tengo?!

¿Venuda o con un piercing luminoso?

Una "Hermafroputadora"

Por cierto: 5 puntos de experiencia a quien adivine el hair style de la chica de la derecha.

Y próximamente: todos los posts pendientes de año viejo (que solo es uno) y alguno que otro sobre los bodrios cinematográficos mas esperados de este año y los que espero jamás ver.

FIC '07 a.k.a. Festival Internacional Cervantino 2007

2007-10-16T17:41:00.000-07:00

En el el capitulo anterior:

¡Nos Vamos mañana!...
Por cierto:...
Pero mejor que sea un post-pre-Cervantino...
de boca a boca...
¡¡¡Wooo Hooo!!!...
(Que suena como preservativo y espero allá tener que usarlo)...

Y si:

Y tambien me aborresco por hacerme a la idea de que el Cervantino es para esto. El FIC es mucho mas (aunque el mucho se los debo por que mis baterias chafearon):

No seran estos pero cuando llegamos a esa misma plaza, se encontraban presentando su gran recital un grupo de darketosos que a pesar del elevado calor que envolvia sus cuerpos forrados de cuero negro no paraban de tocar sus melodias nada representativas de su sub cultura, ya que a pesar de lo que su imagen publica decia, ellos en realidad tocaban happy punk!!!!.

Notese a la tipica señora que los tomarà en cuenta para la fiesta de primera comunion de su nieta consentida, y que recibirà un tremendo cagadòn cuando su sabio esposo a base de insultos forzados le deje bien claro que esos señores y ella no son paisanos.

Ah, y al nieto sin vida... y algo mas.

Ellos mueven el bote y motivan a la gente a que lo haga teniendo como fondo una bella imagen de la catedral en pleno mantenimiento arquitectonico.

Los andamios no quedan tan mal a pesar de que se corria el riesgo de que uno cayera... Por suerte Quijote-Man esta de nuestro lado. Solo esperemos que la malla verde no permanezca ahi por siempre.

...

Tiene algo en contra de la goma de mascar, tiene reumas y panza chelera, y un video de youtube tomado por un servidor. Todavia no lo subo, esperad por el updeit.

"GALERIA DE ESTATUAS VIVIENTES"

The Static Drunk:

A esta estatua -que a primer
impresion pense que era mujer-
la vimos el domingo en la mañana
hasta el culo de pedo(a)... La estauta/el fulano.

Silver Miner:

El video deberia durar al menos 34 segundos, que fue el tiempo de show que se aventaron los dos, me encantò, me recordò a mi escena favorita de Euro Viaje Censurado. Trrrrr trrrrrrrr trrr.

The Phantom Of The Disney Attractions:

Mediante una secuencia de movimientos extraños este espiritu se mete a tus pensamientos predice tu futuro y si le caiste mal te tortura psicologicamente, todo esto sin que te des cuenta. Y nunca te diste cuenta.

Cowboy from Cyborg Hell:

Al igual que el Silver Miner, es heraldo del Quijoctus. Se especializa en el ataque a distancia con su reata platinada, que si te atrapa es capaz de obligarte a darle cinco pesos.

Despues de tres años de estar yendo, he hecho del Cervantino una costumbre personal, es que a exepcion de las estatuas vivientes cada año hay eventos muy variados. Y hablo tambien por los eventos "no callejeros", los que se pagan, que en esos tambien varia segun el pais y estado anfitriones, muy chulo todo. Vayan.

¡VE AL FIC!

Iba a Postear sobre como una maestra me albureo ayer...

2007-10-11T17:28:00.000-07:00

...Pero mejor que sea un post-pre-Cervantino (Que suena como preservativo y espero allá tener que usarlo). ¡Nos Vamos mañana!. ¡¡¡Wooo Hooo!!!.

Por cierto: El post anterior fue como un respiro de boca a boca para este blog.

El habito De Leer "Cartel 2004"

2007-10-08T23:30:00.000-07:00

"He realizado un cartel sobre la importancia del habito de leer a cuyos elementos les he dado cierto significado basandome en la psicología de la linea y el plano. Tengo a una persona cuyo cabello he remplazado por globos, los elementos conceptuales que los conforman (la linea, el plano) tienen un significado: nuestras ideas, que como lo representa la linea recta, tenemos rigidez ante ellas, los óvalos de los globos representan la tranquilidad de cada persona ante lo ya mencionado sobre la rigidez, además de que para crecer a causa de nuestras ideas, estas deben estar bien sujetas a nosotros y la mejor forma de representarlas en este caso fue mediante los nudos de los globos, que tienen forma de triángulo y es lo significativo al ascenso.
Están también los ojos del individuo que, al igual que los globos, esta representado por un ovalo, significado de tranquilidad, y dentro de el, esta el iris que formado por un espiral, se da significado al dinamismo que en conjunto con la tranquilidad (el ovalo) se puede diferir la armonía personal.
Además tenemos el libro que sale de la boca de la persona, que nos puede decir que gracias al habito de leer toda persona logra contar con un amplio poder de dialogo; algo que nos permite ascender a nivel social y que esta representado con el libro al igual que el fondo (blanco arriba, negro abajo y en medio cierto toque patriótico) que apuntan en diagonal hacia arriba".

(...) Yo - Octubre, 2004

Die Hard 12: Die Hungry

2007-07-02T18:30:00.000-07:00

En serio, por favor...

¡VEANLO!

Connecting Peep Hole

2007-06-30T23:02:00.000-07:00

Aaaah, que bonito se ve el blog en un Nokia tan de caché que es modelo U-NI-CO:

¡Feliz 1° de Julio, mis niños!

Fakely Prophetin'

2007-06-28T09:44:00.000-07:00

El martes fue la reunion anual (o sabe cada cuando putos se haga) con mi ex-grupo de prepa, para lo que andaba mas inspirado que la verga, por lo tanto yo que acostumbro beber y fumar sin joder a nadie, entré en acción e hice cada mamada:

-Me pusé hasta el culo (aunque no capto la necesidad de enlistar tan obvio dato)
-Me besuquie con la ñoña del salon
-Consolé a Jorgito, dueño de la casa, por que su vieja a la que taaaaanto ama, lo cortó y ya no le habla
-Bailé a madres
-Le dí unos llegues a la ex-vieja de Jorgito mientras bailabamos (Es que no mames... a la verga)
-Sonsaqué al Gachupin que ya se regresa a España a continuar sus estudios a tirarse a la unica morra que ha querido con el, el pobre esta nuevo... sin estrenar.
-Estaba de Informante con esta chica, que se desesperaba por saber que pedo, e incluso tuvé que convencerla de hacerlo pues al principio andaba con comentarios "¡Pero me voy a ver muy ZZZORRA!". Total que andaba de cupido intermediario.
-Andaba yo con mis habanos importados de Cuba, mas aparte mis cigarros.
-Lloré, no sé por que pero si... y repentinamente me daban ataques de risa mientras lloraba.
-Le abrí la puerta del baño a la güera superbuenotototota del salon.
-Me heche unas luchitas en la sala: dos retadores, el primero era un mascara contra cabellera y nombre contra nombre (es que tenemos el mismo), me la peló aunque no se rapó y no se cambió el nombre. El siguiente fue un Mascara contra casco de motociclista, y ahi fue donde se complicaron las cosas...
-Le pregunté a la ñoña del salón que si queria ser mi novia, andaba yo hasta el culo de pedo es que esta bonita y todo pero no, no mames.
-Hicé el ridiculo en presencia de mi amada, así de simple... :'-(

Y todo esto con mi mascara chafa puesta de ¡¡¡Rey Mysterio!!!

Se suponia que ahi saliamos la ñoña del salon y yo

Jezzi también queria un besito de la ñoña del salón Los no tan lerdos que tengan algún conocimiento del ingles habrán captado el porqué del titulo del post

¡Tuvé Una Pesadilla!

2007-06-21T20:13:00.000-07:00

Soñé con el primer día en que iba a ver Transformers en el cine, y que a la mera hora resultaba que Ratchet no era una Hummer como fue oficialmente anunciado y como salia en las imagenes y clips que circulan en la red, sino que era una ¡F-250!.
No mames, me desperte sudando frio, todo espantado, nomas prendí la compu para verlo y tranquilizarme un poco.

Estoy Vivo, Soy Rico (Tambien Estoy) Y Conocí Al Mexican Devin Townsend

2007-06-12T16:52:00.000-07:00

Quienes lean la edición impresa del periodico "El Mundo" se habran enterado de que la directora iraní Samira Majmalbaf desde el mes de marzo y hasta hace 5 días se encontraba bajo la presión de la violencia extremista Talibán, es decir: Era un objetivo terrorista. Y aun lo es, mas sin embargo he llegado de rescatarla, y ponerla bajo el resguardo del gobierno Norteamericano, es propietaria de una mansion en Beverly Hills, y si los hijos de la verga que la quieren ver muerta llegan a localizarla, al menos causarán estragos en los IU ES EI. De cualquier modo he dejado un par de clones mios para frotarle la espalda, tejerle un sueter y, en caso de que este muy urgida... pues encarnarle la uña grande.
Historia graciosa: El ataque fallido, ejecutado en contra de Samira el dia 27 de Marzo (para esas fechas mi misión aun no me era encomendada y yo seguia aqui) tuvó lugar en el set de filmación de su más reciente película Asbedopa. Nada más comenzar una de las escenas, uno de los figurantes subió al tejado de una de las casas y arrojó un aparato explosivo contra la directora, y un caballo y un asno que formaban parte del atrezzo sirvieron de escudo entre Samira y la explosión.

click
¡¡¡CORRAAAAAN!!!...
-Fulano del staff que estaba muy cerca: YA VALIO VER...
¡¡¡BOOM!!!...
¡¡¡IIIIIIIH OOOOH!!! (El burro, supuestamente)
¡¡¡CRRAAAASH!!! (El tipo voló en pedazos)...
¡¡¡AAAAAH!!! ¡¡¡¡AAAAAAH!!!! ¡¡¡¡¡AAAAAAAA!!!!! (Samira no dejaba de gritar)...

Yo estaba detalladamente informado de la situación, sin embargo yo queria llegar con un chascarrillo mañanero para acabar con la hostilidad y alejar a los pocos sobrevivientes de sus prejuicios. Asi que llegué y que veo a Samira detras de los pocos restos que quedaban de los animales, ella estaba respirando fuertemente, asustada y totalmente cubierta de sangre, y le digo: ¡A jijo, ¿te los comiste tu solitaaaaa?!. Ahí si la cajetie bien gacho.

Ese ha sido muy resumido el porque de mi ausencia.
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Y el pasado sabado que ya estaba yo mas relajado, ya habia llegado y todo, opté por darme una verdadera ducha, me vestí; ya andaba decente y no con mi look de John Rambo. Me salí y fui con un cuate a ver que haciamos, nos quedamos de ver en la plazuela de La Caja, unos portales antes de llegar, me detiene una joven de KI muy naco:

-Joven de ki muy naco: Hola, ¿me permites unos segundos de tu tiempo?, gracias. Mira se ve que tu eres riiiiiiico, te ves elegaaaaaante y que traes puuuuuuro billete en tu cartera.
-Yo: (Nooo, levantate... no me gusta que me alaben en pleno centro historico de la ciudad) Aaaaja...
-Joven de ki muy naco: Mira ("miré usted", pendeja), traigo vendiendo estos tres chocolates por la miníma cantidad de 10 pesos, yo se que si traes díez pesos (¿Y como jodidos sabes que no soy un culero tacaño? ¿eh?).
-Yo: De que los traigo psss si los traigo, peeeeero no te compro los tres.
-Joven de ki muy naco: ¡Andale!, mira si no lo quieres se lo puedes dar a una novia (¡eso chingao!, cuando se trata de novias que me hablen en cantidades), un amigo, amiga, mamá, tío, prima...
-Yo: Okay, damelos.
-Joven de ki muy naco: ...Algun maestro, a Samira, a Mastuerzo...
-Yo: ¡Siiii!, que me los des, los tres. Ahi tienes -le dí la unica moneda de 10 pesos que traía-
-Joven de ki muy naco: ¡Perfecto, muchas gracias!... ¡¡¡ADIOS PAPITO!!!.

¡Wow!, soy facilmente detectable...
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Pero si la tipa hubiera tenido el conocimiento necesario para saber a donde me dirigia, no habria empezado a lamerme las bolas, pues yo simplemente iba a ver a ¡MASTUERZO!.

Un hippi Neo-Revolucionario (que como me cagan la banana) -o sabra su Dios que carajos es- que apesar de tirarnos mierda a nosotros los Muy Machos, tambien le raya la madre al gobierno, esta loco, y es muy gracioso, tres puntos a su favor. Es originalmente conocido por ser el bataco de Botellita de Jerez (Güacala, Rock Mexicano), pero esta ocación llegó en plan Trova y claro que tenia que tocar Niña de mis Ojos.

(¿No te gusta como se ve?, ¡pues clickeale, zopenco!)= ( ¡click en el Todopoderoso!)

¿Apoco no?...

Vagaciones de Calidad-dad-dad

2007-04-22T16:46:00.000-07:00

Así es, las vacaciones ya acabaron. Dos semanitas de pura vagancia, de esta se deriva el alcohol, las mujeres, las drogas, la violencia, la cultura... En fin, esos detallitos de la vida que me hacen feliz, con la gloriosa diferencia de que todo esto fue a un largo plazo de 15 días. Primer semana: XXI Festival Cultural 2007. Todos los días en la semana cultural, todos. Las fotos hablan mejor que yo:

Yann Tiersen: Un poodle que se alusinó mortalmente, verga.

Las nenas y las nenas de atras (porque todos son re-gays) de la Compañia Estatal de Danza.

Estos grifos no tocaban tan peor, el pedo es que estaban encima de la pista de los breakeros-raperos-golpeadores. Asi que su talento no les iba a servir de mucho.

Ademas, fui a ver al Mistico recibiendo brutalmente una golpiza por parte del Hijo del Perro Aguayo.

¿El resultado?, eeehmmmmm... ¿como decirlo sin tener que chuparme el dedo?... ganó Mistico. Que como quiera esto ya era obvio tomando en cuenta que la mala fama de estos eventos se basa en el hecho de que los resultados son previamente manipulados. Sin embargo, se me hizó muy pendeja la forma en que Perro Jr. perdió, de hecho ni siquiera estoy seguro. Segun yo, Mistico lo sometía de una forma tan desgarradora que Junior se vio obligado a sucumbir (desgraciadamente). Pero la pelea estuvo brutalmente chingona: Viendo llegar a Mistico de a "me la va a pelar, eso dijó el promotor", presumiendo sus microscopicos triceps, para que a la hora de dar el campanazo Perro lo empezara a putear a 5 guamazos por segundo (5G/s).

El abuso de confianza: presente en los mejores eventos del CMLL.

Eso y mas del 31 de Marzo al 8 de Abril. Después ¡La Huasteca!:

Con eso llegué.

El primer dia me robaron mi traje de baño -que puse a secar en una de esas piedras- antes de que alguien llegara a tirar su pinche basura.

Estuve a punto de morir ahogado debajo de esa mugre tabla (por que trampolin no es, que verga...) donde Iker tira la perra hueva.

Puro pro, bueno y el ultimo es Juan "El Moka".

Y pues con la hueva que tengo de escribir, solo puedo acabar diciendo que esto ha sido basicamente mis vacaciones, hace tiempo que no tenia unas tan geniales.

¡Cuidado, en frente un arbol!

Fabiruchis Way

2007-04-04T23:49:00.000-07:00

Cierto es que sigo vivo, pero tengo mis razones por carecer de tiempo para postear. Cosa que explicare -si tengo tiempo- mañana. Esto va a ser rapido por que es algo inevitable:

Ahora mismo no soy yo... Soy un vil chismoso:

A mi me tiene sin cuidado lo que toque o no, total, que la tal pris es camarada mia desde la secundaria. Notese tambien que dije "chismoso" y solo eso. Que de pervertido ni me apuro.

La imagen que soltó mi morbo:

La mano es de la misma tipa, su pareja lesbiana

o un colao con una mano muy nena.

Pos eso, que ya me daré tiempo de redactar acerca de la XXI Semana Cultural Zacatecas 2007, y las dos funciones de Lucha Libre pasadas.

¡Sayonara, hermano!

Aguas Con Los Hidrocalidos

2007-03-19T21:20:00.000-07:00

Hoy, lunes de hueva me he desafanado un poco de mis instintos Garfieldanos y decidí salir de casa en este que, cuando es de clases es el peor día, pero si el calendario marca "libre de pena", suele ser tan aliviador como puñeta mensual. Y aproveche el día para irme de vago a la bolsa testicular de Zacatecas: Aguascalientes.

¿Por donde empiezo?, todo será a casi-detalle:
Queríamos llegar al Parque "Héroes Mexicanos", pero era muy temprano, al parecer no fuimos los únicos a los que se les quemó el coco, y había un colononon de miedo.
Arruinado nuestro primer plan del día, mejor llegar a Villasunción o Villa Asunción, no me importa. Tirar la baba, y todo eso:

Hay una tienda de regalos en que dedican un escaparate a algún destripe del coleccionismo, ocupa cuatro locales sencillos y se puede apreciar en una parte toda una colección de carros a escala, desde Corvettes, bochos y demás, hasta el tan famoso y espeluznante Datsun, pasando por my baby, la Hummer. En otro hay enorme cantidad de ángeles, santitos y chamuquitos. En la siguiente pared hay jodonal de rompecabezas, desde la Maddona Lisa hasta un retrato de Jerry Seinfeld. El que le sigue es de peluches, asi que no me importa, por que el que esta a su lado es mi aparador favorito: el de muñequitos!!!!, perdon... Figuras de accion. Tienen 18 pulgadas de Robocop, Tony Montana, The Crow, Jack Sparrow. Tienen el boxset de las figuras de Monsters Macfarlane serie 1, figuras de Family Guy y un largo listado que no estoy dispuesto a hacer. Luego esta el cristal de los juegos de mesa, hay un mini boliche hecho de platino, un monopolio de los simpson, ajedrez de metal, con figuras detalladas... muy chévere, y ya para acabar de hacerle propa a la mugre tienda que ni se como se llama, tenemos junto a la puerta secundaria una enorme cantidad de muñequitos luchadores, no tenían a Hulk Hogan, ni a Austin 3:16, ni a Kane, pero si tenían un muñecote de Rey mysterio de la serie "Wrestling Giants" o algo así.
Y para demostrar que no hay sonrisa que dure mas que una hamburguesa, todo en esta tienda es jodidamente caro, así que prefiero meterme a http://www.toyrocket.com/, donde todo es a precio normal, y hay mas variedad.

Comimos, acabe, me dieron ganas de ir al baño y fue ahí donde la magia se echa a volar: Llego al baño, me pongo en uno de los urinales y llega un tipo a mear, lo curioso es que se puso a hablar por teléfono mientras orinaba, ahí si me saqué de onda. Pero... en cuanto colgó, un señor que estaba en el trono me dejo reflexionando lo que resta de día, ya que en voz alta empezó a declamar al ton de su torpedo, con versos como:

"De los placeres de pecar, el mejor de todos es cagar"

Me causó tal risa interna que la tercer sacudida me dejó el pájaro adolorido. Yo pensé que era un borrachito, pero... ¿Que haría un borrachito en una plaza comercial libre de alcohol y cagada de seguridad?, a lo que mi intento por descubrir la verdad fue interrumpido por otro de sus "bien" pronunciados versos:

"Sentado y con un cigarrillo, no podría quedar mas satisfecho el fundillo"

¡Puuuuuuuuuuuta maaaaaaaaadre!, Cervantes Sa.... ¿que?, este poeta anónimo, amante de la vida me hizo llegar a la misma deducción de siempre en estos casos, cuando el alcohol no es la respuesta: Le dieron feria de mas.
Inspirado, fui por mis cosas a la mesa y me fui a gastar dinero estupidamente en la maquinita de los peluches, había una mole al alcancé de mis posibilidades, desgraciadamente no de mi suerte. Asi que mientras yo me divertí a la kelso, no me di cuenta que a un lado de mi estaba puesto un Hitbox, asi que entre y me hice de una joyita que deseaba desde el año pasado: el Vörkelball de Rammstein, edición especial para fanáticos, no para traumados: Digipack con dos Devedeses y un cd.
Y total que ni fuimos al parque, ni nada, solo terminamos el día yendo al parian a comprar inciensos con el faraón. Snif.

Vaya día...

Los Soplones (pluripost)

2007-03-12T22:01:00.000-07:00

El viernes -alejado dos días del miércoles de jodidos repleto de gente desorientada y bobos que se sienten de la gran alcurnia yendo el día en que pagas la mitad del precio normal- fui al cine a ver The Departed. Y a mi juicio (para categorizarla), simplemente...

DEMENCIAL

Después de The Aviator y la vomitiva Gangs of New York, habia perdido casi por completo mis esperanzas en Scorsese, pero es que se ha hablado tan bien de la película que, como es de costumbre, el morbo se apoderó de mi y opte por verla.
La forma en que la historia se va desenvolviendo esta tan bien lograda como la de un tamal Oaxaqueño, sin pausas, sin desbordes (bueno, solo los necesarios para ir comprendiendo la trama... algo bueno). Tiene sus momentos de "aburrición", a la mitad de la película: los largos diálogos, que honestamente no aburren, y menos tratándose de Jack "El Jodido Amo" Nicholson (no hay mas que decir de este señor), y también, gracias a Leo DiCaprio que lleva una forma expresiva bastante genial, además de estar viéndolo hacer aritos con el cigarro.
Esta Marky Mark, Alec Baldwin como mejor me complace (irónico, y murmurante de modo que te caga de risa), Martin Sheen, el gordo negro de Kangaroo jack, las dos ultimas de Scary Movie e hijo de Jim Carrey en Me, Myself & Irene, y el resto de la pandilla...
Además, debo confesar que gracias a esta película he superado mi trauma de "ver a los protagonistas morir". Gracias a los últimos 20 minutos de la peli, una carga de pura pintadera de gris cerebro en las paredes. Si en Armaggedon la muerte de Bruce Willis y compañía es emotiva, aquí la muerte de prácticamente todos es brutal.

Muere.

Muere.

Muere (la mas sorpresiva).

Muere.

El esta muerto por dentro y, que ironia: Es el que no muere (¡que final!).

Se muere.

Mr. French, un personaje que nunca enganche, así que no me importa que se haya muerto.

Su papa se muere.

Gracias a Dios que el no muere.

Al parecer, esta película me sirvió de terapia, y la verdad, de mis traumas de cine es el último que me faltaba superar. Antes veía la muerte de muchos protagonistas y me quedaba con el remordimiento, se me dificultaba dormir y solo era pensar y recordar, pensar y recordar... patético. Creo que ya le perdí por completo el temor a Chuky, el muñeco malote.

Y como en toda peli, no puede faltar la nalguita: La doctora Madolyn, que inconscientemente es la "intermediaria" de los dos infiltrados (Matt y Leo). Los dos se la tiran, agusto, sin prisas ni nada, y al ultimo resulta estar embarazada, hacen entender que el papa es Damon, pero realmente es el otro, ya que en una escena Dicaprio le abraza triste en la barriga y es una señal que solo pocos han logrado entender y mas pocos nos hemos atrevido a explicar.
Por cierto, para marcarle excelencia a esta película, notifico que también esta el ¡Tío Eddie!.

Total, que ya medio hice un destripe de la película. Los que ya la vieron, espero compartir la misma opinión. Los que no la han visto, que bueno, jodanse... Ya se las platique. Snif.

Damon se pasa mucho de verga.

Untitled / El Monstruo Come Galletas De Mexico

2007-03-03T21:06:00.000-08:00

Antes que nada, quisiera agradecer a las personas que voluntariamente oraron por que se me fueran las malas vibras. No quiero sonar esceptico, por que no lo soy (todavia creo en los tres Reyes Vagos), pero a los que me sugirieron las dos velas amarilla y roja en forma de rana volteando al horizonte debo decirles que la verdad no seguí su consejo, gracias igualmente; a quien me recomendó la mascarilla de avena en agua tibia, le doy las gracias, A la primer puesta ya veia los poros mas cerrados que una Virgenerd; y al hijo del lechero que me aconsejó lamerle la cola a un perro blanco quisiera responderle con algo que ente el y yo es mas significativo que un "Gracias": Vete. Mucho. A la. VERGA.

Dada la difícil semana que me vi indispuesto y nada preparado a pasar, doy como pre-inaugurado el/mi F.L.A.R.G. (salgan de ahí, televidentes de Los Padrinos Magicos) que se llevara a cabo el dia de mi cumpleaños y las consecutivas fechas. Estamos a escasos 7 meses, por lo cual, durante ese periodo me daré la tarea de asignar un significado a cada una de las iniciales; ya tengo una idea de lo que será el primer dia (abstenerse de pensar que significa "Fiesta").

Ahora, el post (cortito): ...

...En un desesperado intento por vender sus galletas que con el tiempo se van haciendo mas horrendas, Gamesa (si se pueden decir marcas, ¿verdad?) la supo aplicar con algo que aunque ya pasado de moda, a la gran mayoría de los Mexicanos con conexión a Internet o 10 varos para cyber le ha causado gran furor: Edgar, mejor conocido como Edgar Se Cae gracias al video en el que el (Edgar) se cae.
A mi no me parece tan chistoso ese gordito-lépero-norteño, hay un montonal de cosas mucho mas graciosas en Internet, incluso fuera de, como yo y muchos mas imitandolo: "ya güey, pinche pendejo, güey". Es mas, el "yaaaa te bañaste" me causa mas gracia que la caida. Sin embargo debo reconocer que estando escasos de creatividad y originalidad, los de Gamesa supieron de donde agarrarse.

Proximamente Sabritas sacara la linea de tazos de Killerpollo y Ricolino incluirá en su cajita de surtido rico las figuritas animadas de los personajes de Caballo Negro.

Ya me lo imagino, ja!.

PD: Nótese que ya estoy procurando poner -o tratando de acomodar- acentos donde realmente van, no quiero esperar a que me tachen de idiota por eso.

¿Que hice para que esto que merezco me llegara a puños y sin previo aviso?

2007-02-23T21:54:00.000-08:00

Hoy, trataron de robarme el carro (o eso supusé) y mi tia -la de la sal- me corrio de la casa. Desconozco el motivo, todo empezó por que me pusé a fumar.
Pero la expulcion fue mas como un gay que corre a una modelo cachonda de su depa que como un hombre que corre a su zorra esposa de la casa, entonces me sali sin discutir, no me importó. Tanto asi que de la casa me pasé al cyber mas bonito y cercano y me pusé a editar la parte lateral del blog, y regrese a la hora y media ya que en ningun otro lado darian el sabroso filete al mojón de ajo que prepara mi tia.

En cuanto al carro, me estacioné, fui a hacer lo que tenia qué, regresé y veo a un semi-pordiosero desorientado con finta de mañoso viendo al auto con cara y gestos de "te voy a hacer mio". pensé que se lo queria langaniar por el simple hecho de que veia al carro como si:

El fuese un ricachonsote cuarenton,

Mi carro fuese un Ferri (¡es un pinchi suru!),

Y el tipo estuviera interesado en comprarlo.

¡BULLSHIT!

Ya necesito ir a terapia...

¡¡¡¡Mi Tripod!!!! (la maldicion continua...)

2007-02-22T20:13:00.000-08:00

Y yo me veo demasiado bonachon al tener la paciencia de publicarlo en vez de pegarme un tiro o tirarme de La Bufa (bueno, eso seria todavia mas estupido, por que solo 1 de 5 suicidios por este metodo terminan con exito).

El nano se averio... mi nano!!!!, que es como mi nana, y asi le diria si fuera de 31" y transmitiera sexo y violencia visualmente, y no de la manera auditiva como en mi casó. Simplemente habia borrado todo lo que tenia y lo volvi a cargar de mas y nuevo material, fue cuestion de poner [(artistas)Adam Sandler---->(Albums)Stan And Judy's Kid---->(Canciones)Psychotic Legend of Uncle Donnie] para que se quedara congelado, con todo y la luz encendida. Trate de reiniciarlo, pero no vale madres el botoncito y el disco de tacto.

La que me aplicó una tia el sabado, se volvio realidad:

-Yo: Tia, dame la sal, por favor.
-Tia: Ahi te va (se sacude de hombro a codo encima de mi)
-Yo: ...

Me duele la perdida, en serio, y no lo voy a extrañar... todavia quedan mas en coppel.

Algo pasa...

Such A Loser (La racha de mala suerta ya pasó de ser moda)

2007-02-21T20:10:00.000-08:00

Caracoles, hoy me caí conduciendo una Harley, no... la verdad era una Ducati 3000, no, no, no... De hecho es una simple motoneta, nuevecita, salio de la agencia en diciembre y lo mejor de todo es que ni es mia, y no podria decir que me di en mi madre, mas bien yo le di en su madre al mugrero. Pero no me sirve de consuelo, a fin de cuentas eso no me quita lo pendejo. Lo que si me parece de gran alivio es el hecho de que no me fui solo, traia al Garfias atras, y es que es muy comun de mi que a punto de valer verga (con la resignacion y todo) siempre me llevo a alguien de arrastre. Siempre.

Lo estupidamente ironico es que siendo miercoles de ceniza, las recibi de un camel en la herida para que cicatrizara, ¡a huevo, de a Rambo!. Menos mal que fue un raspon redondito y bien ubicado, casi casi para parecer estigma. ¡Momento!, Las cenizas, en miercoles de tisnada, el estigma en mi brazo izquierdo y mi perfecta imitacion de Alf...Talvez sea una señal.

Turu ruru, turu ruru

Numb

2007-02-20T17:17:00.000-08:00

Hoy Dios me pusó a prueba, por que es necesario, por que el conoce todas mis caras, sabe de lo que soy capaz, lo que hago, lo que veo: veo con lujuria a las demas mujeres, las que valen la pena y el esfuerzo de torcer el cuello o incluso darse la media vuelta para deslumbrarse descaradamente. Este dia la vi a ELLA, la mujer que amo, solo vi su perfecta espalda, su pelo teñido divinamente y pense "¿Es ella? ¿Es ella?" se da la vuelta "¡Si es ella!". Dios sabe que no la vi como a las demas a pesar de su figura bien moldeada, su tes, su...Todo.

Pero, ¿sali bien de este intento por demostrarme que mi corazon no late por ella?, ¿pasé la prueba?: No lo creo, o la verdad no lo sé, pues a pesar de haberla identificado sin siquiera verla a la cara, en vez de haber tenido el valor, cometi la cobardia de ignorarla, ella venia hacia mi, lo mas seguro es que si me vio y yo solo la ignoré, comenzé a sudar, mi corazón latia acelerado, y no fui para siquiera voltear a verla a los ojos y decirle "HOLA", que con nuestra relacion seria mas que eso, seria dejarlo todo para despues y dedicarle el tiempo que el destino me otorgue, seria una amena platica, un par de cigarrillos y un chocolate que yo no tendria el valor de darle.

Soy un idiota, un imbecil, un estupido, un cobarde y eso me parecen simples piropos, todo el dia lo vivi con una relativa felicidad, por que la vi. Y una profunda melancolia por haber apartado su existencia de mi mente durante 20 segundos, los peores de toda mi vida.

Ahora no se me antoja estar vivo.

¡chaos total!... total, que los pinches bonceaduttes ni llegaron.

2007-02-19T11:07:00.000-08:00

"Concierto cancelado debido a problemas de la banda Sepultura con la agencia de Migración para ingresar al pais".

Analizemos la situación: Cuando eres putamadre famoso, tienes dinero, llegas en primera clase, Apocalyptica ya hizó varios covers de tus rolas mas escuchadas y no te dejan entrar al país, lo mas indicado es hecharle un fonazo a alguien mas chingon que tu, que tu manager e incluso que tu propia madre.

Si al Putillo (apesar de que Apocalyptica nunca ha hecho un cover de Sin Tantita Pena), no lo dejasen entrar a Italia, pues tan simple, le habla a papi Chente (que conste que dije madre, no padre), o al amigo de todos los tenedores: El Sr. Placido Domingo.

Pongo el ejemplo del Putillo, pensando en una hipotertico y muy guajira llamada de Max Cavalera, vamos, algo asi:

"Si, ¿bueno?, habla Max, fundador de la banda, actual miembro de Soulfly y un caballero (Mode: caballero) muy interesado en comprar las nalgas de las madres de cualquier idiota, si es necesario, con tal de que dejen pasar a la banda... ahora, por favor comuniquenme con Igor... ¡mama, contesta el telefono, es mi hermano!"

Pero repito: eso solo seria un sueño muuuy guajiro. Los de Migracion ya estan en mi lista negra, y mi negra es muy lista. Cuidadito.

No voy a dar detalles de nuestro viaje barato-divertido-cansado, simplemente llegamos a Aguascachondas a las 11:00 am pa' hacer fila y llegamos a Zac a las 9:45 pm, temprano para ir a consolarnos con Vicky.

Y una disculpa al ñoño que paso junto a nosotros despues de que nos ibamos de la cancelada a tragar una torta de milarguesa... comprendo, no sabia que andaba bien cagado del coraje, de lo contrario no se me habria quedado viendo tan feamente. ¡Sorry, dude!.

Asi que una simple advertencia en plan de negra furiosa a esas bandas que se vienen y quiero ir a ver:

No sé les vaya a ocurrir cancelar, no me importa el motivo, si es batallar para entrar al pais, enfermarse, madre en estado vegetal, hijo nuevo, o simplemente la señora esposa no deja venir a un miembro... ¡¡¡NO CANCELEN!!!. Ya me pasó hace dos años que Rammstein y Slipknot venian con dos dias de diferencia uno y otro y al ultimo ni fu ni fa. No me voy a conformar con ir al del Buki a la feria, porque todavia ni es seguro que venga, como el güey ya hace giras con el viejo de Jennifer Lopez y la Laura Pausini, ademas de que ya tiene bastante tiempo sin pararse aqui en mi rancho. Advertidos estan...

¡Me la meten doblada, carajo!

¡felishito dia mi peshiosho kushurrumin! (2 de 5, te perdono "dia" y "mi" solo por que yo tampoco pongo acentos)

2007-02-15T10:34:00.000-08:00

Ah, 14 de febrero, el equivalente a una garantia valida. De entre tanto odio y desquicia que hay en este mundo enfermo los 365 dias del año, surge una fecha dedicada a los pasteles de leche humana y las pussys rosas (en ese caso, ya solo son 364 dias...vamos progresando).

¿Que mejor que empezar el dia con una puñetita?, solo para demostrarse el amor propio. Mientras que hay pendejos echando serenata en la madrugada de este beautiful day, Al Qaeda amenaza a Mexico por los tratos petroleros con los gringos putiños... si si si, el amor esta de mas.

Este dia ha dado progreso a un nuevo concepto en su nombre: a partir del 2007 sera conocido como el Dia de San Valentin... Elizalde. Y es que no es de esperarse ver a los gavilanez dedicandole una romanti-pajona a sus respectivas palomas y algunos, incluso a las hermanas de estas.

Pero... ¿de que se trata todo este mielerio? Muchos lo ven como un pretexto para tirar sexo violento (lo de violento yo lo agrego)... Eso si, ¡con mucho amor!. Tal vez eso sea lo que diferencia el 14 del resto de calendario: Siendo que el folle se puede dar en cualquier momento, hora, dia, baño publico, etc. Esta fecha tiene la funcion "dimelo bonito", o lo que es lo mismo, a la hora del doggystyle, EL puede decirle a ELLA "Feliz dia del... arrrgh... amor y... la mistad, baby".

¿Y yo que?, debo ser caso perdido, pues en vez de estar con curcilerias y besitos de eskimal (<--x-----(¬¬)------->) o estar solito en casa, tirado en el puff, comiendo bombones de piña y viendo "Love Actually" (<-------(¬¬)------x->). Simplemente estoy emborrachandome con el resto de mis amigos despechados. Hace exactamente un año, me pasó lo que me pasó (me pusé a leerlo y se me hace muy estupido lo que escribia hace apenas un año) por "amor". Que la verdad me pusé a meditar, y no era amor, es solo que a la perra de mierda la veia como a una feromona en persona, distinto al resto de chiquillotas y me calaba que no lo pudiera apreciar.

Pero entre tanto niño despedazado por jugar entre las minas hay algo bueno: yo y mi pepito grillo hemos analizado la situacion y llegado a un acuerdo pseudo-confidencial: ahora si estoy in fucking-love. Por que yo tambien tengo mi corazoncito. Snif.
Entonces, mientras a Phobos y Deimos no le lleguen con la noticia de que Afrodita estrena galan, no hay caos que se vea obligado a quedar terriblemente suelto.

"Felíz Dia de San Valentin Elizalde"

...JAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJajajajajajajajajaja.

Por cierto: (<-------(¬¬)------->).- Un Loser-o-Metro que de repente me invente.

Habeas Corpus

2007-02-05T21:37:00.000-08:00

El pasado viernes tuve -por desgracia- mi primer experiencia, resignacion, tortura "disco,antro, cara-en-axila-de-gnomo(literalmente)-frances(tambien, literalmente)". Algo muy parecido a una primer experiencia-gay, que espero concientemente nunca tener (en caso de que inconcientemente ya la haya tenido). En realidad, es la segunda, la primera ocacion fue cuando sali de la primaria, que en ese entonces, conocida como "El Elefante Blanco", era una disco de puta mierda, casi de mala muerte, no me habria extrañado encontrar a un Danny Trejo zacatecano en ese asqueroso lugar. Lugar que en la actualidad es el antro V.F.I.P. por excelencia en el estado, el mas exclusivo, fresa y con los baños mejor "no tan cuidados" que una quinceañera adinerada, caprichuda, muy follada y experimentada en un tema tipo "Los nombres de los integrantes de Kudai son mas cool que los de los que lucharon por la Independencia de este pais" pudiera pedir como cede de su fiesta-baile. De modo que por el simple hecho de saber de la existencia de este lugar -me atrevere a dar nombres: se llama Barekay, aunque los del monton lo conocemos como Baregay (muy obvio, no?)- tendrias que estar ligado a la Gobernadora (no sexualmente, a no ser que estes muy desesperado por saber del lugar y la muy ojete no te quiera platicar por telefono), o tendrias que golpear a alguien que ya haya ido. Yo como quiera soy sobrino del director del INDEZ, que es amigo de la Gober y no fue necesario golpearlo, aunque para entrar* si disfrute madreando a un güerito chulopolla.

Pero yo iba a hablar del viernes, que en si fue lo mismo que he pensado desde que sali de la primaria: Odio los antros, esto solo sirvio de confirmacion. Y dado que la gran mayoria de mis amigos son unos vagos sin oficio o beneficio (que algunos de ellos si fueron a pararse afuera del Bongolé [hazme el fabron Cavor, asi se llama] a vender su boleto, cosa que yo estaba predestinado a hacer, pero como me gusta burlarme del destino... pues entre) tuve que recurrir en acto desesperado a alguien que si tiene los huevos para ir: Jezz, y la amiga Grecia, que ella como quiera es comun verla por esos lugares, ademas de que iba a ir con sus amigas y las iba a sentar en una mesa aparte. Pues lo primerito, llegamos con una de las anfitrionas: Karla, amigaza de amigazas de la escuela y una que otra peda bien puesta, que es parte del equipo de basket de Las Coyotas, que fueron las organizadoras del magno evento:

-Yo: Karlis, ya estoy aqui, pero no esta la cheve...¡¿Donde esta mi cheve?!
-Karla: jajaja, pasale pimpollo, adentro hay mucha
-Jezz: A ver, aqui nos querias, no?, empedame!!!-Karla: Les tengo una mesa V.I.P. (aka V.F.I.P. aunque esa mesa no merecia tal etiqueta).
Le susurra algo a uno de los gatos buena onda del lugar, como dandole mamadita a una hipotretica verga de su oreja. Esta (Karla, no la verga) nos apunta.
-Gato buena onda: Siganme
-Karla: Vayan con el chavo, yo al rato ahi les caigo, es que tengo que estar aqui en la entrada haciendome güey hasta que se vendan todos los boletos.

Llegamos a la tan cotizada mesa, que estaba a un lado de unas escaleras y lo primero, no?:

-Yo: ...
-Jezz: Güey, ya estas adentro, di algo
-Yo: Esta luz... ¡¡¡ME CAGA!!!
Y ¿como no?, de toda la extension del lugar nos ponen en una mesa mamona, en donde me veo obligado a sentarme en un banquito al que le llega directamente una luz amarillo brillante chingame los ojos. Parecia que a huevo todos los güeyes del lugar tenian que saber por vista propia que yo fui a una disco.
-Jezz: Pues cambiate de lugar, fijate, estamos en una mesa hecha de dos mesitas juntadas (...). Ah mira, este es Nicolas** y el es Israel.
-Yo: (¡Jezziel, tenias que presentarme a tus zopencos amigos!) Ah, quiubole.

Interlude: Nos traen la primer ronda, yo bebo y fumo como puta en sus dias en lo estos bobos hablan, hablan y hablan hasta que se van.

Y esta historia continuara...

*Cuenta como 15 años, asi que no corresponderia a otra ida mia (que eso fue hace 2 años) a una disco.
**Como no me acuerde del nombre de alguien (solo de los no trascendentes me olvido el nombre), se llamaran "Nicolas".

¡Fumate esta!

2007-01-31T20:43:00.000-08:00

Webeando en la web (...), checo el rankin de peliculas del 26 hasta la fecha, esta que es 31 de Enero del 2007, y veo con asombro (aunque era de esperarse) que Epic Movie esta por encima de esa -y lo digo muy seguro de traer calzones- joya del puesto numero 2:

A algunos talvez les suene, otros talvez la tengan muda, pero Epic Movie, no es mas que lo mismo que Scary Movie pero en vez de parodear las mas recientes peliculas de meyo,los dos de los seis escritores de Scary Movie se hacen sueter de los hitazos veraniegos del 2006. Talez como Piratas del Caribe, Superm(etrosexual)an Regresa, X-Men, Las Cronicas de Narnia (esta es del 2005, pero claro que no la iban a dejar en paz), E.T.C. Yo en lo personal no pienso ser victima de esta sucia estrategia hollywoodense de vender basura comercial, hacer millones y traer una secuela aun peor que su antecesora.
Pero si hay algo positivamente destacable de esta pelicula es Kal Penn, que aunque es de esperarse que salga en este tipo de peliculas, el tipo tiene lo suyo, ademas de "The Avon Lady" . tambien esta Crispin Glover, que esto en si no es para bien, sino para mal, porque ¡que bajo ha caido!. Epic Movie tiene morbo, la verdad, suficiente como para esperar a pedirla prestada cuando salga en DVD y alguien la haya comprado pirata...

Y Night at the Museum sigue haciendo dinero, aunque la verdadera razon de su limonada con gas es el hecho de que esten pasando el nuevo trailer de Tansformers antes de la pelicula, despues de verlo -Por que esos 2:08 minutos valen los cuarenta pesos del boleto- el ocupabutaca puede estar durmiendo, fajandose a su acompañante, tragando palomitas, retorciendose de las ganas de ir al baño por esperar a que Ben Stiller haga algo gracioso, o cualquier accion que demuestre poco interes en ver la pelicula (a exepcion talvez, del ultimo enunciado). A mi me gustó, pero nomas eso. Y si lo que digo no es cierto... ¡Pinche gente que ya le baje de huevos, ni que fuera una mamada de chimuela!. pero ¿Que se le va a hacer? gringos tenian que ser.

A pesar de que el verdadero motivo de este post, en vez de tirar mierda a pelis ajenas, es mamarle los tanates a Smokin Aces. pues debo decir que es mi utlima esperanza de excelente-pelicula-de-accion en años, y es que el solo pensar en balazos, cuchillazos y madrazos dados con estilo al ritmo de Motörhead es sinonimo de venida en los pantalones. En España el titulo ha sido traducido a Aces Calientes, aunque no estaria mal si lo dejaran aqui en mexico tal y como se describe: Fumando Aces... No, no es cierto, al final me voy a arrepentir, por que la verdad Fumando Aces suena a titulo de nueva pelicula mexicana a punto de ser una mierda al full (como todas). Tambien intuyo que el soundtrack se va a pasar mucho de verga, con Assassin de Muse, una rola raperona que suena medio pegajosa y ya mencione a Motorhead ¿cierto? Entre otros. Aqui dejo dos de los cuatro trailers que estan circulando de esta obra de arte. Snif.

UPDATE: El jueves fui al cine a ver Night At The Museum una vez mas. Y vi el poster de La Ultima Carta. Si, asi se llama Smokin' Aces aqui en Mexico, y sigo con lo del nombre de peli mexicana. Solo espero que despues de año y medio NO la anden pasando ya en el Golden Choice.

.be ele o ge ese pe o te.com

2007-01-24T21:37:00.000-08:00

Este blog lleva un mes o mas de existir, de ser mierda y seguira siendolo mientras mi aparato digestivo funcione. A pesar de esto (lo de la mierda... y la caca que deposito en el excusado), es mi pinche blog y hago con el lo mismo que con el culo de cualquiera: un papalote. Si yo lo gestiono, al menos que tenga mi estilo, mi firma y mi(s) bola(s).

Estuve buscando la forma de cambiar la dirección Blog*Spot. Que es algo bien obvio y facil, el purrum es que todos mis personal-usernames-de-antaño ya valieron verga, igual que los blogs correspondientes... que vamos, esos siempre, pero ¿a quien hay que culpar? ¿a blogger?, ¿a güindous?, ¿a la mama de Lucerdito?, ¿o a mi?... A ninguno de estos pendejos!!!, sino a los fulanos que inconcientemente profanaron una muy minima parte de mi identidad para - en caso, de que mi blog sea mierda, que si- insultar a Dios, Bill Gates, y todos los negros de este planeta con estas idas de olla:

http://pepex.blogspot.com/ . Si bien, lo que yo quiero es un tag corto, facil, comprensible, recordable y en poca medida sin chiste, pena, ni originalidad. Entonces me topo esto, veo el titulo:

y ahora es cuando digo... ¡¡¡Y DE MI CABEZA A TU CARA!!!, puto Giuseppe Paganini de mierda. Y ya, no quiero empezar a hablar del contenido de este blog chileño (sudaca, pa' variar). Siganle...

http://pepe.blogspot.com/ . Blogger deberia esmerarse en checar que retro-downs merecen la pena de muerte por el simple hecho de registrarse en su base de datos (yo podria, pero seguro que por mas que eso, y ESO lo tratare de comprender en otro momento).

Ola que ay, como az estado, que az echo... ey, veo que tu blog cabe en una entrada de este culo de blog mio, que verguenza, pero ni creas; a la ora de capturar la pantalla le quite como unos 17 pixeles a lo ancho y 25 de lo largo, pero mas o menos no son numeros excactos, asi que no te apures... aparte la imagen se ace mas chiquita en el post, asi que, sin resentimientos, va. ey, bueno me despido de ti y solo de ti por que aun me queda post, adios y que te folle un burro.

http://2099.blogspot.com/ . "pornografia digital para tua alma". Ojala fuera pornografia, ademas de que hay un laaaaaaaargo momento en la vida de los no tan desorientados en que pensamos que "digital" es poco y "real" es la costumbre. Cuidadito.¿Osea que sabias que vendria pero no me esperabas?, que poca maaaadre...

Ah aah aaah, ya comprendí. Tambien entiendo que cualquier especie capaz de parpadear conoce el numero 2099. Lo sorprendente es que sepas escribirlo, ¡¡¡¡y en ingles!!!!. Hey el portugues no es muy dificil de comprender, eso es cierto. sumariado e traduzido: Vai se foder, Cadela!.

Y asi... total, que podria poner pepex2099, que practicamente es lo que siempre uso, pero es que la idea es no hacer tanta placa. Creo que me quedare con algonoembona, que a fin de cuentas es algo que si tiene sentido (otra historia, no me desbordaré).

Pos eso.

Mucho ruido y poca... ¿Lana?, ¿ganas?

2007-01-14T21:37:00.000-08:00

Bueno, en vista de que Sepultura esta a la vuelta de la esquina, tratandose de ubicacion y fecha (18 de febrero en Aguascalientes, ¡¿que mas quiero?!); he descartado la idea de ir a Cradle Of Filth, simplemente porque no pretendo ponerme Darkyboy ni su puta madre. Esa gente me cae bien, no me atemoriza ni mucho menos, tan sencillo como que tendria que ir a Monterrey y pensar que me encontraria con michael jackson blackmetalero y norteños. Ademas los Cradle tienen muchas fans gordas, y practicamente todos los fans se cagan de talco o pintura blanca que en la mayoria de los casos podria ser sustituida o emulada por crema para culitos de bebe, y todo esto ¿para que?, para salir manchado de una u otra mierda de estas, mejor no.

"Deberas es eso lo que quiero, total, CoF ni me gusta tanto"

Por otro lado esta Deftones, que a pesar de tener un publico mas normalito realmente nunca me a agradado mucho, y que caso tendria ir con ese gordito simpatico conocido como Chino Moreno si no tocan Back To School. Casi no escucho Deftones y podria prepararme descargando toda la jodida discografia (bueno, lo que me falta) y tirarmela en dos tardes para ir al concierto, pero pues eso seria mucho capricho mio y no cago dinero, mucho menos trabajo. Entonces, Deftones NO.

La buena noticia es que Velvet Revolver ha anunciado 3 fechas en sudamerica: Dos en Colombia y una en Argentina para abril; tal vez con suerte, dentro de mes y medio se les antoje llegar tambien a Mexico y ahi no lo pienso dos veces para ir a ver al puto amo Scott Weiland, junto al buen Slash y las otras sobras de Guns n' Roses.

Por lo pronto me centrare en comprar los boletos para ir a gritar con los Brasileiros bastardos de Sepultura. ¡¡¡YEAH!!!

R.I.P. Sadam Husein

2006-12-29T21:44:00.000-08:00

Despues de varios intentos fallidos de blog, espero que esta vez no me lleguen entradas de ejidatario como casi siempre me pasa...