Y Telcel Dice: "¿Que Tanto Es Tantito?"

No, no aplica. Yo quiero un Iphone, pero a un precio razonable. Y por el simple hecho de que pienso integramente, no voy a gastar una milenada para andar parloteando por el centro, enseñandolo a todo el que pase (el Iphone), para que al final un monton de cholos me la dejen caer. No señor, no soy uno de esos, pero si quiero mi Iphone.

En resumidas cuentas, el Iphone solo se consigue por plan tarifario, lo menos que se llega a pagar por dicho plan son $500.00 mensuales. Un equipo completo en los Iu Es Ei anda entre los 199 y 299 dolares (segun su capacidad: 8GB o 16 GB). Ademas, hay que ser cuidadosos con no excederse de los MB limite (segun el plan), que de darse el caso llegan a cobrar hasta $2,999.00 mensuales.

Talvez me ponga como niñita chillona... Pero es que no cago el dinero, oye.
Es por eso que -aunque la cantidad de visitas al blog no valga pito- los invito a que se unan a boicotear a Telcel -conformandome con haber atraido al menos a un descontento- mediante este banner:

(Aqui encontrarán todos los detalles de por que la manera de conseguir un Iphone es una inconformidad)

Y ya lo saben: ¡NEL TELCEL!

Bueno, ya puestos, voten para que Uwe Boll -Que dicho sea, no tiene tan malos gustos musicales- deje de hacer peliculas.

AQUI (O en su carota)

Uwe Boll apoya la iniciativa contra Telcel, aunque tenga suficiente para comprarselo con lo que gana de la mierda que hace y llama "cine"

George Carlin (1937-2008)

Que te estes divirtiendo, donde sea que hayas terminado.

Acerca De Meteoro...

En lo que finalizaba la reseña de Iron Man, recordé que mañana se estrena la -al parecer- ridícula adaptación de Speed Racer, que si al final Speed no es victima de una brutal mantis religiosa mutante o del virus ebola, pueden estar seguros que es la película adecuada para cualquier retrasado menor de 13, de fácil hipnotizar con colores llamativos y cochecitos Micro Machines, o cualquier emo.

Si no hay cerveza de intermedio como cualquier viernes, ire a verla solo por Christina Ricci, nada mas por ese pedazo de divinidad humana, lo juro sobre la tumba de mi periquito Camilo (Q.E.P.D.).

¡Aaaaaay, chuchito!

Iron Man: El Peso Mas Pesado de Marvel Hasta Ahora

No diré que vengo de verla y de venirme 20 veces simultáneamente; la vi hace tres días, por segunda vez, que la primera fue un error/horror ir el meritito día del niño.



La película da mucho mas de lo que cualquiera puede esperar, siendo la primera totalmente financiada por Marvel en su nueva faceta como propia productora de las películas basadas en sus personajes, con un presupuesto de "veamos que tal queda" jon Favreau le ha sabido exprimir hasta el ultimo centavo y dar en el clavo.

Cuenta con un balance entre lo realista de la trama y lo fantástico de sus efectos visuales, que irónicamente terminan dando un visto de bastante credibilidad (aunque hay partes en las que se hace uso innecesario del CGI), y es difícil decir que como cualquier taquillazo palomitero, son los efectos los que mas puntos dan, pues otro factor de lo grande que es esta película son las habilidades histriónicas de Robert Downey Jr. Que se mete de lleno en la piel de Tony Stark demostrando ser uno de los pocos actores vivos que quedan en la exigente industria cinematográfica, y talvez dejando un buen sabor de boca en los fanáticos del Hombre de Hierro (yo no lo soy) .
Y no es el único, si por otra cosa esta película era tan esperada como agua de mayo fue por su reparto que además de Downey Jr. Incluye a Jeff Bridges como Obadiah Stane, un muy bien interpretado traidor (ya todo mundo sabe que es el villano, Iron Monger). También esta Gwyneth Paltrow, un punto neutro a su personaje de Virginia 'Pepper' Potts, que ha entrado en el top 5 de las viejas mas buenas en cualquier película de superhéroes, sin embargo también resulta ser de las mas lloronas en cualquier película del mismo tipo, casi convirtiéndose en la típica aunque ya últimamente no vista "dama en peligro". A pesar de esto, durante la película hace un excelente uso del sarcasmo en contra de una reportera que se tira el Tony Stark. El ultimo en formar el cuadrado perfecto es Terrence Howard y su interpretación de Jim Rhodes, gran amigo de Tony Stark y próximo a usar armadura, pues en un gag bien logrado hace referencia a War Machine y evidentemente a una próxima secuela. Y que mas que hacer mención especial a Jarvis, el asistente robótico de Stark.

La peli además tiene su genial pizca de comedia, que no es en exceso y cuando toca, de verdad que saca buenas carcajadas con chascarrillos un tanto inteligentes, al menos no tan burros como los que se dan en Spider Man, por ejemplo.
Y hablando del rey de roma, me atrevo a decir que la diferencia entre esta película y las tres del arácnido va mucho mas allá del simple prefijo Spider/Iron.

Con un Guión bastante sólido, Excelsas actuaciones, estupendos y convincentes Efectos Visuales, y a mi parecer, la mejor escena-después-de-los-créditos-finales* jamás realizada (vale la pena esperar), a mi juicio esta película ¡lo tiene todo!. Se la tumba a muchas similares... casi todas. Y no me veré obligado a compararla con las de los X-Men, que creo (a no ser que vuelva a ver Iron Man), siguen siendo mis películas favoritas del cine de superhéroes.

Calificación: 9/10

*Nota... mas bien Spoiler gordo (no se aceptan mentadas de madre tras esta advertencia):
Después de los créditos finales se ve a Stark llegando a su casa, mas específicamente a su sala. Al parecer no hay nadie, ni su cyber-asistente responde, pero de repente se escucha una voz masculina, burlándose de Tony Stark, preguntadole si cree ser el único superhéroe en la tierra. De entre lo oscuro de la habitación, mientras Tony Stark le pregunta quien diablos es, sale Samuel L. Jackson como Nick Fury:

"Vengo a hablarte de Avengers, La Iniciativa"

el emo sapien antes de la segunda venida de jesus

Tratando de sintonizar The Sarah Silverman Program hace poco mas de 7 minutos me topo con el canal Telehit y... oh sorpresa!, veo a Kristoff con una cara de pepito regañado junto a Paola Rojas y rodeado de emos. Al parecer estos se ofendieron por que Kristoff dio su propia opinión sobre tal corriente usando groserias (entre otras cosas, como la cuasi exitosa caceria suscitada en Querétaro), por consecuente, el mas homo... emo le exigia una disculpa publica, además de que se lograba notar que todos los emos participantes en la mesa de discusión se pusieron a leer un diccionario y sus libros de texto gratuito de educación cívica media hora antes de comenzar el debate notablemente balanceado en contra de Kristoff (que en realidad yo no lo frecuento mucho, a no ser que se trate de Matando Cabos), y pensé: "Si Es que después de aceptar estar -a favor o en contra de su voluntad- en el programa, le quedan unos tres pesos de dignidad, no se va a disculpar, por el bien de la sana sociedad, no lo hará. En fin...".

Sabedor de que mi mente se enfoca en cosas mucho mejores tales como la novia de Jimmy Kimmel cogiendo con Dios negro, o recibiendo un putazo en los ovarios propinado por un niño leucémico en fase pre-terminal, proseguí cambiando de canal.
Sin embargo, después de haber llegado a mi destino, seguía en mi cabeza la imagen de Paola Rojas como moderadora/defensora a ciegas de los pubertos desorientados en cuestión, hasta que recordé que el pasado 8 de Marzo vino a mi ciudad a dar una conferencia sobre el respeto a los derechos de la mujer y la fomentación de la equidad de genero. Fue así -después de verla guiando el debate- como confirme que la mujer es firme, muy firme a sus ideales y logrè disfrutar los ultimos cuatro minutos de mi show de las 10:00 pm.

Video memorable del dia:

And he's fucking Ben Affleck, pero esa, es otra historia...

Cloverfield: Una Historia de Amor Que Nos Importa Un Cacahuate.

Tras mas de medio año con tanto marketing viral bien cocido por parte del bastardo de J.J. Abrahams he logrado saciar mi morbo sediento de devastación, tragedia y las ganas de ver a un bicho de mas de 200 metros sacado de algún capitulo de los Power Ranger y no de la imaginación de Lovecraft como se rumoró.

La base de la película es precisamente la de un tipo llamado Rob que a pesar de marcharse a Japón nunca pudo decirle al amor de su vida lo que sentia por ella (Beth). Fue necesario que un monstrejo que emerge del mar decapitara la estatua de la Libertad y comenzara a destruir Nueva York para que Rob se pusiera las pilas y fuera al rescate de su amada; Obviamente, para sazón de la trama -y excusa para ver mas muertes en primera persona- no se iría solo y le acompañaría su cuñada (enviudada por el bichote), su mejor amigo (Hud, el "cámara en mano" que... ¡maldita sea, no se calla!) y Marlene (atracción sexual de Hud), que en cierto momento de la peli recurre a un comentario que muchos en la sala del cine habrán pensado acerca de ella, y que es evidente como varias contradicciones que se pueden dejar ir fácilmente a lo largo de la película.

El formato de primera persona, o cámara en mano o como le quieran llamar llega a demostrar cierto -de hecho, bastante- realismo, que al momento de que la película acaba, ni sientes tristeza por el desafortunado destino de los protagonistas, asi como tampoco una alegría llana. Simplemente te deja atonito, como de a "aaaaaaaay güey"; dado que llegas a pensar que te están proyectando el mismísimo fin del mundo. Ademas de hacer un par de referencias al 11 de Septiembre.

Y eso de que marea, es falso al menos que la vea un mariquita que no soporta subir a un columpio, y es aun mas difícil si se trata de una película subtitulada.

Hollywood una vez mas se ha ocupado de cargarse Nueva York en su totalidad, por lo que la peli es un deleite para los que gozamos del genero*. Y bueno, esa historia de amor que nos hacen tragar los primeros 20 minutos no le importa a nadie, hasta que comienza la devastación, y es gracias a esta historia que la pelicula se logra desenvolver hasta que no queda nada de nada de New York City.

Muchos aseguran haberlo visto, yo la verdad no, pero el plano final en el que enfocan al mar, en la esquina superior derecha se logra observar algo cayendo del cielo y haciendo SPLASH, lo que responde a talvez la pregunta: ¿De donde salio el monstruo si no fue de un capitulo de los Power Ranger?

Calificación: 8/10

*

Heath Ledger Esta Muerto.

Descance en Paz

Sin palabras. Y todo esto, duro de escribir.

Con 28 años de edad, un genuino historial filmico y una gran trayectoria por delante...

...Por el Joker del siglo XXI!.