¿Que hice para que esto que merezco me llegara a puños y sin previo aviso?

Hoy, trataron de robarme el carro (o eso supusé) y mi tia -la de la sal- me corrio de la casa. Desconozco el motivo, todo empezó por que me pusé a fumar.
Pero la expulcion fue mas como un gay que corre a una modelo cachonda de su depa que como un hombre que corre a su zorra esposa de la casa, entonces me sali sin discutir, no me importó. Tanto asi que de la casa me pasé al cyber mas bonito y cercano y me pusé a editar la parte lateral del blog, y regrese a la hora y media ya que en ningun otro lado darian el sabroso filete al mojón de ajo que prepara mi tia.

En cuanto al carro, me estacioné, fui a hacer lo que tenia qué, regresé y veo a un semi-pordiosero desorientado con finta de mañoso viendo al auto con cara y gestos de "te voy a hacer mio". pensé que se lo queria langaniar por el simple hecho de que veia al carro como si:

El fuese un ricachonsote cuarenton,

Mi carro fuese un Ferri (¡es un pinchi suru!),

Y el tipo estuviera interesado en comprarlo.

¡BULLSHIT!

Ya necesito ir a terapia...

¡¡¡¡Mi Tripod!!!! (la maldicion continua...)

Y yo me veo demasiado bonachon al tener la paciencia de publicarlo en vez de pegarme un tiro o tirarme de La Bufa (bueno, eso seria todavia mas estupido, por que solo 1 de 5 suicidios por este metodo terminan con exito).

El nano se averio... mi nano!!!!, que es como mi nana, y asi le diria si fuera de 31" y transmitiera sexo y violencia visualmente, y no de la manera auditiva como en mi casó. Simplemente habia borrado todo lo que tenia y lo volvi a cargar de mas y nuevo material, fue cuestion de poner [(artistas)Adam Sandler---->(Albums)Stan And Judy's Kid---->(Canciones)Psychotic Legend of Uncle Donnie] para que se quedara congelado, con todo y la luz encendida. Trate de reiniciarlo, pero no vale madres el botoncito y el disco de tacto.

La que me aplicó una tia el sabado, se volvio realidad:

-Yo: Tia, dame la sal, por favor.
-Tia: Ahi te va (se sacude de hombro a codo encima de mi)
-Yo: ...


Me duele la perdida, en serio, y no lo voy a extrañar... todavia quedan mas en coppel.

Algo pasa...

Such A Loser (La racha de mala suerta ya pasó de ser moda)

Caracoles, hoy me caí conduciendo una Harley, no... la verdad era una Ducati 3000, no, no, no... De hecho es una simple motoneta, nuevecita, salio de la agencia en diciembre y lo mejor de todo es que ni es mia, y no podria decir que me di en mi madre, mas bien yo le di en su madre al mugrero. Pero no me sirve de consuelo, a fin de cuentas eso no me quita lo pendejo. Lo que si me parece de gran alivio es el hecho de que no me fui solo, traia al Garfias atras, y es que es muy comun de mi que a punto de valer verga (con la resignacion y todo) siempre me llevo a alguien de arrastre. Siempre.

Lo estupidamente ironico es que siendo miercoles de ceniza, las recibi de un camel en la herida para que cicatrizara, ¡a huevo, de a Rambo!. Menos mal que fue un raspon redondito y bien ubicado, casi casi para parecer estigma. ¡Momento!, Las cenizas, en miercoles de tisnada, el estigma en mi brazo izquierdo y mi perfecta imitacion de Alf...Talvez sea una señal.

Turu ruru, turu ruru

Numb

Hoy Dios me pusó a prueba, por que es necesario, por que el conoce todas mis caras, sabe de lo que soy capaz, lo que hago, lo que veo: veo con lujuria a las demas mujeres, las que valen la pena y el esfuerzo de torcer el cuello o incluso darse la media vuelta para deslumbrarse descaradamente. Este dia la vi a ELLA, la mujer que amo, solo vi su perfecta espalda, su pelo teñido divinamente y pense "¿Es ella? ¿Es ella?" se da la vuelta "¡Si es ella!". Dios sabe que no la vi como a las demas a pesar de su figura bien moldeada, su tes, su...Todo.

Pero, ¿sali bien de este intento por demostrarme que mi corazon no late por ella?, ¿pasé la prueba?: No lo creo, o la verdad no lo sé, pues a pesar de haberla identificado sin siquiera verla a la cara, en vez de haber tenido el valor, cometi la cobardia de ignorarla, ella venia hacia mi, lo mas seguro es que si me vio y yo solo la ignoré, comenzé a sudar, mi corazón latia acelerado, y no fui para siquiera voltear a verla a los ojos y decirle "HOLA", que con nuestra relacion seria mas que eso, seria dejarlo todo para despues y dedicarle el tiempo que el destino me otorgue, seria una amena platica, un par de cigarrillos y un chocolate que yo no tendria el valor de darle.

Soy un idiota, un imbecil, un estupido, un cobarde y eso me parecen simples piropos, todo el dia lo vivi con una relativa felicidad, por que la vi. Y una profunda melancolia por haber apartado su existencia de mi mente durante 20 segundos, los peores de toda mi vida.

Ahora no se me antoja estar vivo.

¡chaos total!... total, que los pinches bonceaduttes ni llegaron.

"Concierto cancelado debido a problemas de la banda Sepultura con la agencia de Migración para ingresar al pais".

Analizemos la situación: Cuando eres putamadre famoso, tienes dinero, llegas en primera clase, Apocalyptica ya hizó varios covers de tus rolas mas escuchadas y no te dejan entrar al país, lo mas indicado es hecharle un fonazo a alguien mas chingon que tu, que tu manager e incluso que tu propia madre.

Si al Putillo (apesar de que Apocalyptica nunca ha hecho un cover de Sin Tantita Pena), no lo dejasen entrar a Italia, pues tan simple, le habla a papi Chente (que conste que dije madre, no padre), o al amigo de todos los tenedores: El Sr. Placido Domingo.

Pongo el ejemplo del Putillo, pensando en una hipotertico y muy guajira llamada de Max Cavalera, vamos, algo asi:

"Si, ¿bueno?, habla Max, fundador de la banda, actual miembro de Soulfly y un caballero (Mode: caballero) muy interesado en comprar las nalgas de las madres de cualquier idiota, si es necesario, con tal de que dejen pasar a la banda... ahora, por favor comuniquenme con Igor... ¡mama, contesta el telefono, es mi hermano!"

Pero repito: eso solo seria un sueño muuuy guajiro. Los de Migracion ya estan en mi lista negra, y mi negra es muy lista. Cuidadito.

No voy a dar detalles de nuestro viaje barato-divertido-cansado, simplemente llegamos a Aguascachondas a las 11:00 am pa' hacer fila y llegamos a Zac a las 9:45 pm, temprano para ir a consolarnos con Vicky.

Y una disculpa al ñoño que paso junto a nosotros despues de que nos ibamos de la cancelada a tragar una torta de milarguesa... comprendo, no sabia que andaba bien cagado del coraje, de lo contrario no se me habria quedado viendo tan feamente. ¡Sorry, dude!.

Asi que una simple advertencia en plan de negra furiosa a esas bandas que se vienen y quiero ir a ver:

No sé les vaya a ocurrir cancelar, no me importa el motivo, si es batallar para entrar al pais, enfermarse, madre en estado vegetal, hijo nuevo, o simplemente la señora esposa no deja venir a un miembro... ¡¡¡NO CANCELEN!!!. Ya me pasó hace dos años que Rammstein y Slipknot venian con dos dias de diferencia uno y otro y al ultimo ni fu ni fa. No me voy a conformar con ir al del Buki a la feria, porque todavia ni es seguro que venga, como el güey ya hace giras con el viejo de Jennifer Lopez y la Laura Pausini, ademas de que ya tiene bastante tiempo sin pararse aqui en mi rancho. Advertidos estan...

¡Me la meten doblada, carajo!

¡felishito dia mi peshiosho kushurrumin! (2 de 5, te perdono "dia" y "mi" solo por que yo tampoco pongo acentos)

Ah, 14 de febrero, el equivalente a una garantia valida. De entre tanto odio y desquicia que hay en este mundo enfermo los 365 dias del año, surge una fecha dedicada a los pasteles de leche humana y las pussys rosas (en ese caso, ya solo son 364 dias...vamos progresando).

¿Que mejor que empezar el dia con una puñetita?, solo para demostrarse el amor propio. Mientras que hay pendejos echando serenata en la madrugada de este beautiful day, Al Qaeda amenaza a Mexico por los tratos petroleros con los gringos putiños... si si si, el amor esta de mas.

Este dia ha dado progreso a un nuevo concepto en su nombre: a partir del 2007 sera conocido como el Dia de San Valentin... Elizalde. Y es que no es de esperarse ver a los gavilanez dedicandole una romanti-pajona a sus respectivas palomas y algunos, incluso a las hermanas de estas.

Pero... ¿de que se trata todo este mielerio? Muchos lo ven como un pretexto para tirar sexo violento (lo de violento yo lo agrego)... Eso si, ¡con mucho amor!. Tal vez eso sea lo que diferencia el 14 del resto de calendario: Siendo que el folle se puede dar en cualquier momento, hora, dia, baño publico, etc. Esta fecha tiene la funcion "dimelo bonito", o lo que es lo mismo, a la hora del doggystyle, EL puede decirle a ELLA "Feliz dia del... arrrgh... amor y... la mistad, baby".



¿Y yo que?, debo ser caso perdido, pues en vez de estar con curcilerias y besitos de eskimal (<--x-----(¬¬)------->) o estar solito en casa, tirado en el puff, comiendo bombones de piña y viendo "Love Actually" (<-------(¬¬)------x->). Simplemente estoy emborrachandome con el resto de mis amigos despechados. Hace exactamente un año, me pasó lo que me pasó (me pusé a leerlo y se me hace muy estupido lo que escribia hace apenas un año) por "amor". Que la verdad me pusé a meditar, y no era amor, es solo que a la perra de mierda la veia como a una feromona en persona, distinto al resto de chiquillotas y me calaba que no lo pudiera apreciar.

Pero entre tanto niño despedazado por jugar entre las minas hay algo bueno: yo y mi pepito grillo hemos analizado la situacion y llegado a un acuerdo pseudo-confidencial: ahora si estoy in fucking-love. Por que yo tambien tengo mi corazoncito. Snif.
Entonces, mientras a Phobos y Deimos no le lleguen con la noticia de que Afrodita estrena galan, no hay caos que se vea obligado a quedar terriblemente suelto.

"Felíz Dia de San Valentin Elizalde"

...JAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJajajajajajajajajaja.

Por cierto: (<-------(¬¬)------->).- Un Loser-o-Metro que de repente me invente.

Habeas Corpus

El pasado viernes tuve -por desgracia- mi primer experiencia, resignacion, tortura "disco,antro, cara-en-axila-de-gnomo(literalmente)-frances(tambien, literalmente)". Algo muy parecido a una primer experiencia-gay, que espero concientemente nunca tener (en caso de que inconcientemente ya la haya tenido). En realidad, es la segunda, la primera ocacion fue cuando sali de la primaria, que en ese entonces, conocida como "El Elefante Blanco", era una disco de puta mierda, casi de mala muerte, no me habria extrañado encontrar a un Danny Trejo zacatecano en ese asqueroso lugar. Lugar que en la actualidad es el antro V.F.I.P. por excelencia en el estado, el mas exclusivo, fresa y con los baños mejor "no tan cuidados" que una quinceañera adinerada, caprichuda, muy follada y experimentada en un tema tipo "Los nombres de los integrantes de Kudai son mas cool que los de los que lucharon por la Independencia de este pais" pudiera pedir como cede de su fiesta-baile. De modo que por el simple hecho de saber de la existencia de este lugar -me atrevere a dar nombres: se llama Barekay, aunque los del monton lo conocemos como Baregay (muy obvio, no?)- tendrias que estar ligado a la Gobernadora (no sexualmente, a no ser que estes muy desesperado por saber del lugar y la muy ojete no te quiera platicar por telefono), o tendrias que golpear a alguien que ya haya ido. Yo como quiera soy sobrino del director del INDEZ, que es amigo de la Gober y no fue necesario golpearlo, aunque para entrar* si disfrute madreando a un güerito chulopolla.

Pero yo iba a hablar del viernes, que en si fue lo mismo que he pensado desde que sali de la primaria: Odio los antros, esto solo sirvio de confirmacion. Y dado que la gran mayoria de mis amigos son unos vagos sin oficio o beneficio (que algunos de ellos si fueron a pararse afuera del Bongolé [hazme el fabron Cavor, asi se llama] a vender su boleto, cosa que yo estaba predestinado a hacer, pero como me gusta burlarme del destino... pues entre) tuve que recurrir en acto desesperado a alguien que si tiene los huevos para ir: Jezz, y la amiga Grecia, que ella como quiera es comun verla por esos lugares, ademas de que iba a ir con sus amigas y las iba a sentar en una mesa aparte. Pues lo primerito, llegamos con una de las anfitrionas: Karla, amigaza de amigazas de la escuela y una que otra peda bien puesta, que es parte del equipo de basket de Las Coyotas, que fueron las organizadoras del magno evento:

-Yo: Karlis, ya estoy aqui, pero no esta la cheve...¡¿Donde esta mi cheve?!
-Karla: jajaja, pasale pimpollo, adentro hay mucha
-Jezz: A ver, aqui nos querias, no?, empedame!!!-Karla: Les tengo una mesa V.I.P. (aka V.F.I.P. aunque esa mesa no merecia tal etiqueta).
Le susurra algo a uno de los gatos buena onda del lugar, como dandole mamadita a una hipotretica verga de su oreja. Esta (Karla, no la verga) nos apunta.
-Gato buena onda: Siganme
-Karla: Vayan con el chavo, yo al rato ahi les caigo, es que tengo que estar aqui en la entrada haciendome güey hasta que se vendan todos los boletos.

Llegamos a la tan cotizada mesa, que estaba a un lado de unas escaleras y lo primero, no?:

-Yo: ...
-Jezz: Güey, ya estas adentro, di algo
-Yo: Esta luz... ¡¡¡ME CAGA!!!
Y ¿como no?, de toda la extension del lugar nos ponen en una mesa mamona, en donde me veo obligado a sentarme en un banquito al que le llega directamente una luz amarillo brillante chingame los ojos. Parecia que a huevo todos los güeyes del lugar tenian que saber por vista propia que yo fui a una disco.
-Jezz: Pues cambiate de lugar, fijate, estamos en una mesa hecha de dos mesitas juntadas (...). Ah mira, este es Nicolas** y el es Israel.
-Yo: (¡Jezziel, tenias que presentarme a tus zopencos amigos!) Ah, quiubole.

Interlude: Nos traen la primer ronda, yo bebo y fumo como puta en sus dias en lo estos bobos hablan, hablan y hablan hasta que se van.

Y esta historia continuara...

*Cuenta como 15 años, asi que no corresponderia a otra ida mia (que eso fue hace 2 años) a una disco.
**Como no me acuerde del nombre de alguien (solo de los no trascendentes me olvido el nombre), se llamaran "Nicolas".